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守望爱情

发布时间:2013-07-08      作者:yuedan      阅读次数:835


                                                                                          自    序
                                                                   
                                               我的内心充满阳光


 
        从整理好所有的文稿到今天坐下来写这些文字,已经整整过去一年了。此刻,我的父亲正躺在病床上,他的生命现在只剩下了疼痛。我写这些文字的时候其实思绪很乱。在北方的这座小城,我得到了许许多多的爱与关注,在所有欣赏的目光之下,我快乐明朗地生活,感恩地面对生活的馈赠,我是个很阳光的女人。我的阳光心境遗传于我的父亲,他是一个教师,可能因了对琴棋书画的爱好,在我的心目当中他比别人的父亲多了些儒雅之气,我稍微长大一点的时候自然就与父亲成了朋友,父亲喜欢我也喜欢我的文章。我知道,父亲对于我一直有一份深深的期待。
        但我始终没想要把自己的文字结集成书,我没有足够的信心,也没有足够的耐心。直到有一天,我得到许许多多的褒奖,甚至有人将我的文字和我本人等同起来,以为我如笔下的文字般脱俗美伦,这些猜测让我局促不安,自知是个朴实平凡的女子,因了几篇文章得到诸多偏爱,我该以怎样的方式去回报,又该以怎样的方式将一个平常女子的一份平常心呈现出来?我想到我的文字。
我无限地热爱着生活,热爱着周围的人,有一些永远都无法向谁表达的情愫,常常让我在一些静寂的夜晚,在电脑前敲击键盘,噼里啪啦的声音给我极大的快感。我感谢我的文字。在大地上行走,我被一双双手牵引着,歌过也泪过,灿烂过也阴霾过,但最终都化为粮食,让我安静地坐下,与自己对话。我依恋我的文字。真诚地爱过,铭心地疼过,淋漓地泪过,如今,我是一个生动的妻子,宽容的母亲,一个内容丰富的女人。
         让我下决心出这本书的原因是父亲。2005年春天,父亲又一次住进医院,那一段日子我放下所有的事情陪伴他,我知道父亲的身体每况愈下,所以我总是在背后将眼泪咽下,展现给父亲的永远是风轻云淡的微笑,父亲也因为我对生命更加充满了希望。那一段日子有一位老编辑打电话到单位总是找不到我,就问我耽误那么多时间,就不怕丢掉工作吗,我说工作丢了可以再找,可父亲只有一个。老编辑当即眼睛濡湿,连连说:“好孩子,好孩子啊……”那个时候我只希望父亲快点好起来,只希望他因为我的存在而快乐一些。有一天,我拿了一篇发在《人民日报》上的文章给父亲看,他竟高兴得象个孩子,说起了自己年轻时对文学艺术的爱好与追求,临了,叹口气说:“生病让我成为这个样子……”是呵,因为病,多年来父亲就只能除了住在医院就是住在家里。那一刻,我坚定了出书的决心。我要让父亲在有生之年感受到,我的身体里流淌着他热爱文学的血液,我的文字中充溢着他年轻时的激情。
我知道这一段时间我很忧郁,我的心很疼,因为面对父亲的疼痛,我没有任何办法。所以,很担心这种情绪下的叙述会不会囿于某种流泪的声音。写到这里,我竟觉得心绪有一些静了,一直在我心中涌动敲击着我叫我不安叫我慌乱的,是爱;忧郁与心疼,也是因为爱。是呵,没有了爱,还会有疼的么?
一直这样真诚而执着地爱,真诚而执着地生活。
        这一年来,很久没有这样静静地坐下来这么长时间地与自己对话了,总感觉心灵的的脉络极乱,无法梳理,在这种混混沌沌的心理状态下写出来的东西是不负责任的,更何况在试图写一种叫“序”的东西。自知是个极普通的女子,请不得名人为我作序,纵请得,因行文疏浅,也惴惴不敢面呈更不敢谈什么指正点拨。所以还是以自己的方式说点什么吧,我和我周围的群体一起生长在这里,谁和谁之间不是一份缘呢?当我们相遇或者当你看到这些文字的时候,正是我们缘起的时候。所以现在当我呈现这些文字的时候,也不再犹疑与不安,谁会去苛责一些真实的声音呢?就象一个初生的婴儿,决不似成年人一样光彩照人,但谁又会去计较婴儿是否穿衣来遮羞挡丑呢?何况,既是婴儿,又何须遮羞挡丑?
        在我整理这些文字的过程中,常常有一些不安伴随而来。我知道自己写不了大主题大思想的篇章,这些被别人称为“美文”的东西,不过是自己多年来心灵独白或低语的一种形式,是一个小女人与自己内心的窃窃私语。然而,又有那么多关注的目光和亲切的问候不断地鼓励着我,让我在一种包容的大爱中快乐地写作。我因为文学得到更多的关爱,也由此结识了更多的名流雅士,让我的世界更宽广,让我的思想更深邃,让我的生命更丰盈。我知道我只是芸芸众生中一个微不足道的生命,但我又是极幸运的。结集出书,这对于我或许是一种倾诉,一种答谢,一种对自己内心和过去日子的梳理。我想,这些文字,率性也好,婉转也罢,粗疏也好,细致也罢,都是我真实的歌与泪,忧伤或者疼痛,都是因为爱。身为女性,女性从身体到精神所背负的各种苦难,我感受至深。但女人母性的光辉仍然会在喧嚣的尘世中照亮所有的心灵,犹如大自然一般的美丽与和谐。所以我仍为自己生为女性而深深地幸福着,感动着,坚守着属于女人的美丽与骄傲。我写《水仙》写《莲语》,或许过于清高过于自恋,可我始终坚定地认为,女人原本就是美好的也应该是美好的,有多少女子都是那般的清逸,那般的灵性,那般的超尘,纵然红尘滚滚,始终在内心留一方净土。 “生为菊,就不期望嫁接与观赏,就不羡慕温室与高台,未加修饰的枝叶护卫着贫瘠的土壤,微苦的花朵闪耀金子的光芒”(《手叩东篱》), 如此,女人就菊一样以孤芳将秋日笑得冰清玉洁。因为懂得爱自己,也懂得爱别人,所以更懂得爱生活,爱这个绚丽多姿的世界,《在春天里散步》,是一个成人内心深处从来不曾泯灭过的单纯的幸福;《家住六楼》、《简单幸福》是作为女人对幸福的体验。其实,幸福就是一种感受,只要心里充满阳光,无论身处何地都会感到温暖。不管多久,无论多老,一个人的内心总留有一角,象一个少不更事的孩子一样不管不顾地善良着、纯洁着、坚守着,这样生命中该有多少简单的幸福感动着我们的内心呵。
        感谢我的父母,给了我恬淡的性情;感谢我的爱人,他牵我的手在温暖中定居;感谢我的女儿,那么一个小小的柔软的生命,带给我那么多的震颤,让我比任何时候都充满信心都懂得如何去爱;感谢所有给我爱的人,让我心里一直都暖暖地絮满阳光,《红尘有爱》是我对你们的一种表达,也是我对这个世界的一份期待。感谢文学,她常常让我在浮华的背景之下,依然能安静地立于绿肥红瘦的词情诗韵里;文学给了我一个清澈空灵的世界,又让我懂得原谅理想与现实之间的距离,不让流质的生活和固态的精神互相侵害。守住晶莹的文字世界,保护一个女人冰凉锐利的理智和温暖高贵的凡心。
思想在文字里热烈而自由地飞翔。
        有文学的生活,真好。
        感谢生活,让我成为一个被深爱的女子,让我的内心始终充满阳光。
                                                  
                                                                                      
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